我想有个家，一个我受伤了可以疗伤的家。的心情短语

时间渺茫的人生让我，从茫茫的人海里看法你，从喜欢聊天下课还是上课喜欢不是看看手机，下课的时分看有没有你的音讯。不知道为何，也许那时分的我不知道什么；爱过一团体的滋味没有体会到。时间转眼

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而逝曾经一年多，第一次出门找任务，第一次使不得，第一次见你为我流泪，也是我生命之中的第一次心被针刺的痛。也许人生让你尝试着距离的爱情是不多苦多甜，    每当和你视频通话的时分截取一些值得遗忘不掉的身影， 下班的时分有空掏出手机上的你看一下心里好意酸，逐渐的更进一步的喜欢，不论自己有多忙碌还是闲的时分总有时分问候我心里。在她出去任务的时分渐渐的聊天，电话，QQ，少只要少好怕自己失掉一个第一次恋上的一团体。还有时分做梦的时分还梦见呢 ？也许是联络的少了，话语少了，也也许输在了距离身边。

   我也不想提起和你分手的日子，谁知道我有多痛？ 谁知道我有多不舍？谁知道我有多悔恨？
我不舍由于我用我一辈子去赌这次的爱。
    我痛是由于我不想失掉这次的爱。
    我

悔恨是由于我觉得我做的不够好，没有让对方觉失掉我变了。
    我舒服是由于我这次又输了，输的彻底输的仅剩我的生命。 
我懂得了珍惜，懂得了安静，懂得了错误，懂得了她的压力，懂得了她的难处，可是谁又真正懂得我呢？谁懂得我有多用心去爱了？谁懂得我为什么那么想见到他？谁懂得首发自:我有多想要这次时机？谁懂得我有多软弱？谁懂得我是在伪装自己？谁知道我有多想大哭一场？谁知道我多想有个家？谁知道从小到如今我有多怕说错话？谁知道我生病时有多希望我爱的人在身边陪我？谁又知道我为什么生病时希望有人陪？

   谁又知道我为什么生病时希望有人陪？那是由于从小就是我自己，挨欺负自己扛，受伤了自己忍，生病了自己挺，想哭了就浅笑。我把自己当做刺猬怕他人欺负我，有了我想用一切去爱的他以后，我把自己身上的刺一根一根的拔掉，我宁愿自己疼也不想伤到她，我宁愿自己变体淋伤也不敢通知她拔掉刺我有多疼，由于我怕他会分开我，也许他一辈子也不会知道我是怎样爱她的，怎样维护他的，从小到大我是一个孤僻的孩子，不爱说话不爱笑，把一切的心事都放在心里，一切的不愉快都掩

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饰在心里，自从看法她我知道他可以将就我我发脾气他会了解，我不开心她会问。

原来还是没有人真正了解我，我外表坚强，但是内心比谁都需求维护，需求呵护，需求关心，我最怕疼了，可是我为了他必需拔掉我的刺用来伪装的刺，我心疼，心舒服，心不舍，但是谁能给我时机，让我历来一回，让我好好做一回，好好爱一回，我想有个家，一个我受伤了可以疗伤的家。
  从离开苏州到如今一年多的光阴，没有找女冤家，没有更多的知己，我想你但是曾经不能够，我感谢我在华硕线 给我带来的 有过快乐，也有被骂的时分，我曾经把看本钱人不可少的一局部，游鑫是我看法能聊到真心话的，有时分还骂骂，早晨有时分还可以陪伴散散路还可以嘻嘻哈，终是不可少的过客、 也许也让我尝试的失败，人那里有不犯错的时分，无法的事有的时分错不能犯一旦犯了就不可以补偿不可以原谅。渺茫的出路，世界之中我最微小会被风刮到哪里，哪里可以安个小窝温馨的问候。